大きくみるとぜんぜん変わってないのに
小さくみるとかなり変わった
気がする

自分

昔はさ、自分とまったく違う人を求めてた
無意味に自分に自信あってさ

今は自分と同じ人求めてる
同じ感覚分かり合える人
まったく同じなんてありえないってわかってても
そして自分に自信がない

狭くなったな、自分
小さいころってなんにでもなれる可能性持ってたじゃん
今は現実がある
なりたいもの絞ってるといえば
それは悪くないけど
エントロピー減っちゃって
可能性も減っちゃって
夢も減っちゃった？

でも
新しいことチャレンジしてきます
ちょっともがかないと

１、車の免許（格安最短で）
２、一人旅（一度くらいは）
３、射撃（経験くらいは…射的なら可能だろうなー…）

卒論やらねば

天才を見るとうらやましくなる
才能は触媒みたいに到達時間を短くするだけで
後は努力だってわかっていても

ちょっと違うかな
才能の上に成り立つこともあるか
時と場合によるけど

能力は遺伝子で決まっている

某宇宙飛行士とか某科学者とかが言っちゃって
叩かれてたことがあった
遺伝子解析で能力がないってわかったら
努力しても無駄ってこと？ふざけんな！
みたいに

私は

結構、能力は遺伝子で決まってると思ってる
遺伝するじゃん、カエルの子はカエルみたいに

それに
私がいくら頑張ったって超一流の数学者にはなれないし
練習し続けたってオリンピックでマラソンの金メダルは取れない

それは仕方ないんだよ
だから
それはそれで受け入れて
自分がもっと能力のあることに力入れるとか
好きだったらそれでも頑張るとか

けっして　すべてダメ　なわけじゃない

解析したってこの遺伝子は頭が良いとか
ピンポイントにはわかんないんじゃないかな
頭良いにしたって
記憶力が良いやつもいれば
推理力、読解力…と
一つにずば抜けてるヤツ
総合的にいいヤツといろいろいるし

コレがわかってりゃ
競馬業界とか革命だよね
名馬がじゃんじゃん生まれちゃう


…とにかく
何かの天才になりたいのよ私は
できれば人にすごーいって言われるような
むしろ自分が満足できるような

平凡な日常
ブログにかけるような面白いことは何にもおきない

今日も結局。

文才がある人は今日でも十分面白くかけるんだろうな

何か起きればいいのにという期待と
何もおきなくて良かったって安心感

さて、再び決戦日

緊張します
てか、いつでも緊張します
来年からやってけるのかな


関係ないですが
とりあえず、運転免許取りに行こうかと思ってます
無認可のトコで２０万くらいで。
ほんとはじーさんみたいに試験場一発で取りたいと思ってましたが
自信ないし練習できないし
教習所には行こうかな
でもお金ないしなー
バイトしてる暇もないしー…
こっちもドキドキします

小心者なのは生まれつきだから仕方ないか
いろいろ考えるより
流れに身を任せてみます
ボーっとするんじゃなくて
もっと、こう…

あー年齢的には十分成人なんですが
中身はまだガキだと思う

短気だしわがままだし大人気ない

なんつーか大人な対応が取れるようになりたいの
余裕もってさ


と、いうわけで

私は頑張った！
それにコレは運命だ
素直に受け入れよう
ものごっつ不安だが受け入れよう
堂々と！！
誰に責められる訳でもなし
私ずっとやりたかったじゃん
ラッキー

と。
うん、これのどこが大人な対応だ
ま、いいや

なんかくるしーのは頑張ってるせいだということで
前向きに

さ、いつまで持つかな、この前向き

もーいや
何でこうもスコーンと記憶が飛んじゃうんだろう
ほんの数秒で見事に忘れる

あのポストに手紙を入れよう！と思ってて
ポストにつくころには忘れてる
家帰ってから、何か忘れてないか？…あーっ！
みたいな

アホ過ぎて嫌、こんな自分っ

基本的に常に頭がボーっとしてる
とっさの対応にものすごく弱い
構えて行動とろうとするとめんどくさくなる

だめじゃんっ

頭の血の巡りが悪いのかな
いや、かなり悪いんだな
でも血行良くなったら治るってもんでもないよな

ちゅうわけで、眠いんで寝ます
てか、ねないと明日ヤバイ
明後日もヤバイ

こうして暇つぶしながら忙しい忙しいと言う
気持ちがヤバイ

なら新しくブログ作るなよ

運命を信じるのもいいのかもしれないと思う

別に流されるだけじゃなくてさ
受け入れる、みたいな？

自分。

あああー
って時々なります
（あ、後悔してるってことね）

やっちまったー
みたいな

最低です、自分。

さびしい

こころが

むしょーにさびしい


なんか最近目的見失ってる感じ

ものたりない

正直言えば
負けたと思ってる
すっげーくやしかったりする

やっぱり自分が一番でありたいと思ってる
実力でぶつかり合って
ってワケじゃないからむしゃくしゃする

…気もする

コンプレックス

克服したい


器が小さいんだよなあ
過大評価も過小評価も嫌で
ゆとりもなくて
不器用に殺気立って
人に気遣いも出来なくて
視野も狭くて

ああ、
克服しよう

挫折経験
が
ある人のほうが強い

今さ、頭文字Ｄ読んでて拓海が負けそうなの
文太は拓海に負け経験させたいと思ってるの

…ああ、
挫折、ねえ？
あるようなないような

そこから這い上がってきた人のほうが強い
うむ

挫折…
一度、本気でやりたいことあきらめたことがあったな
あのころは本気で悲しくて人知れず泣いた
くやしくて

今
もう一歩で届きそうなところにいるじゃん
他人なんか関係ない
やりたいって思ってんでしょ、自分
がむしゃらに頑張っちゃえばいいじゃん
ホントなら多分手に届かなかったよ？
チャンスだ
最初っから期待されてないならやりやすいじゃん
行くぞ、おー！

かっこつけたくても
かっこつかなくて
無理にかっこつけるのは
やっぱり嫌だし
自然体で行きたくても
上手くいかなくて
結局
ちぐはぐに
どうにもならない

腹くくれよ
どっちでもいいよ


話変わって
最近人に説明する機会が多くてさ
就職セミナー手伝いとか、
で、
自分は説明が下手だと感じる今日この頃
いや、前からわかってたけど
伝えたいって意思が無いせいか
相手が理解できているのか察せないせいか
技術も無いしめんどくさい

経験かなあ

自慢したい
ほめられたい
すごいっていわれたい

でも

目立ちたくない
謙遜したい
すごいって言われるの恥ずかしい


こーゆー気持ちが混ざり合っててさ
一言では言えないわけで

その比率も時と場合によって違うわけで

そのときの気持ちを一言で表すと
言葉が足りなくて不正確になっちゃって
前言ってたときと違うとか
二重人格とか言われちゃうんだろうか

とか考えてるAB型

逃げてもいい？

何が問題って

今私が楽しくないってことだよ

人生楽しまなきゃもったいないじゃん

自分がどんなでもいい

楽しくなきゃ


…どうすれば楽しめる？

あーあーあー・・・

逃げたい

女の子っておしゃべり好きでしょ？

私もさ、フツーの女の子になりたかったのよ

でもさ、なーんかダメなのよね

喋りたくても喋れないのよ

頭ん中いつも真っ白で

考えるのもめんどくさい

口を開くのもめんどくさい

そして、いらいらする

ぐちゃぐちゃに考えて

考えすぎて喋れなくなる

喋るときは突発的にでてくる

再現性が無い

情熱とかそういうのもなくなっちゃった

気分が高まることも

いいことではあんまり無い

はしゃぎたくてもできない


いろいろさ、満足できない
複雑な気持ちが
ぐちゃぐちゃして
疲れてんですね
いろいろあって
ダメだな、ホント
良いことないかなー…

とりあえず

車が欲しい
バイクが欲しい
腕時計が欲しい
んーブライトリングほしーよな
似合わなくてもブラックバード
レディースサイズのクロノグラフあればいいのに
ムーンフェイズも欲しい
クルマは中古でいい
五万くらいで手に入んないかな
こわれりゃ自分で直したいから
ガレージ付きの部屋も欲しい
一人暮らしすんの

部屋には自分の好きな写真貼ってさ
あーやっぱ一眼レフも欲しい
ブログで雰囲気のある写真見ちゃったりすると
自分もあれやりたーいと思っちゃうもん
で、いろんなトコ行って写真撮りたいから
小回りのきくバイクも欲しいわけ
ま、先に免許とんなきゃなんだけどね

カメラといえばクラシックカメラ持ってるから
あれ使って写真も撮りたい
フィルムとかどこで手にはいんのかな
暗室は部屋で出来るかな
で、またブログ作るんだ
懲りないなー自分

このね
体力と根性の無さ？
どうにかならないでしょうか

いや、ホントもう
いろいろ不安で

将来のこととか
いやむしろ
今度の発表が！


しかもさ
疲れるといろいろダメなんですよね
人に気遣い出来なくなっちゃって
あ、いつもできてないけど
悪いこと言っちゃったかな
ごめんなさい。

しかも
なんか引きずる
自分って何だろーみたいに
沈んじゃう

元気なときは大丈夫なのにねー

一難去ってまた一難…

ダメですね

また緊張してます

この程度でいちいち緊張してたら

身が持たないですよ



と、
気分が落ち着かなくて
書きこみの増える今日この頃

にしても、人に見せれるようなブログじゃないなあ
ココ

子どものころさ、
嘘ついちゃダメって言われた？

私は、あんまし記憶に無い
言われなかった気がする

ウチの母親は見栄っ張りでよく嘘ついてたみたいだから
嘘ついちゃダメって教えなかったのかもしれない

でも、一概に嘘ついちゃダメって言えないよね
相手のためを思ってつくウソだってあるしさ

ホントのことって厳しかったり堅苦しかったりもする
たまにはウソも無いと息詰まっちゃうよ

偽善だって何で悪いのか良くわかんない
それが人を傷つけたりするなら問題だけど
どんな気持ちから派生したって
その行動で相手が助かるならいいじゃん

あ、そもそも偽善の定義がよくわかんないや


…私は
嘘が下手なほうだな
すぐバレそうでいえない

嘘がつけないのは馬鹿と小心者
って、何だっけ

失敗だらけです

悪いのは自分です

うまくいかないもんですね

バガボンドにはまった
あー納得
面白い！

試練が強くするとか
受け入れるとか
見るとか
他人は自分の殺気を映す鏡とか

あれ、ちょっとニュアンス違う？
ま、いっか

で、
自分も一つヤな事実受け入れてみたら
一つ問題解決しました
不思議



すぐイラついたり
説明不足だったり
やさしくなかったり
すぐへこんじゃったり
疲れると喋るのもめんどくて
人付き合い悪くて
いい加減で
自分のダメなトコいっぱいあるけど

しかたないので
つっぱしります

不器用でも

なーんにもかわんないんだよっ・・・

大事なこと言い忘れて
余計な一言は口をついて出てくる

いっこ緊張するようなことがあると
ほかぜーんぶどーでもよくなってしまう

この性格
治らないかな

とにかく今は
どーでもいいんです

どーでもいいと思いつつも
気になって仕方ない

くよくよ
したくなくてもしてしまう

記憶力ものごっつ悪いのに
なしてこーゆーのは
わすれらんないんだろう。

燃え尽き症候群
とかなんでしょうか

なんにしてもやる気が出ません

すぐへこみます

頭の中、常に真っ白です

喋るのすらめんどくさい


でも
やりたいことはいっぱいあります

勇気を出してやってみます。

タフになりたい

タフになりたい

もっと強くなりたい



あああー
弱すぎるよ自分
体力的にも精神的にもー

これじゃ負けちゃうよう
って、なにこの敗北感〜〜〜

見返してやれ
なんだかよくわかんないけど


…
やっぱし
すべてオッケーだけど
でも
何かに打ち込みたい
そーゆー性格じゃないけど
のめり込みたい
おもいっきし
無我夢中に

で、何に？

あー
卒論やんなきゃ

不器用なのはいいよ
これで
欲しいのは

男脳女脳診断をやってみました


あなたのポイントは -20ポイントです。 (男脳度数：60%／女脳度数：40%)

中性的男性脳
あなたは、標準的な男性脳の持ち主ですが、同時に女性的な面も、いくらか持ち合わせています。どちらかというと何かに挑戦するのが好きで、空間能力や論理的な考え方を使う分野で力を発揮できます。比較的に人との対話を重視し、仕事面ではチームの取りまとめをすることに適しています、努力次第で、女性的な考え方や感情なども得られます。


ああ、やっぱり。