自分が自分を好きでなくて誰が好いてくれるか

彼女は極端な子だけど
そしてちょっとニガテだけど
ああ、だよなあって思ってしまった

ネガティブにもポジティブにも取れるけど




…
私はまだ自分を好きだって言い切れないなー
昔はナルシスト入ってるくらいだったのに
それもヤバイか

でもちょっとずつ。

ごめんね

のだろうか？

私は

自分と同じ感性の人を求めていました

それって
自分しかいないではありませんか

人間は皆違うもの

だから
自分を求めていたんだと思います

つまり
自分探しってやつ？

うわー恥ずかしい

でもいちばん知りたいことだよ


で、過去の記事読んでみました

過去の記事読み返してみても
さっぱりそのときの自分のことが良くわかりません

なんか同じことかいてるし
都合の悪い部分全部飛ばしてるし

だってさ
結構スゴイよ自分
頑張ってるじゃん
十分…

のはずなのに

もっとって求めてしまう
満足できない

もっとわかりやすくスゴイ評価が欲しい

そもそもさ、ロクに努力してないのに
望むのが甘いのか

…

ロボコンやってる・・・
最後しか見てないけど
うわー
七転び八起き
向こうが勝つと思ってたのにこっちが勝ってる

あ、でも大賞はあっちなのか

努力
才能

なんなんだろう


ただ
自分が満足できてないのは確か

満足のいくいき方なんて


また考えがループしてる

今日はテストでした

もう、その
あがりまくっちゃってね
信じらんないよーな結果

前の人もその前の人も落ちてたけどね

そりゃもうショックです、やっぱし


いい加減自分は出来ないんだからちゃんと努力しろって
認めなきゃ
先に進めないよう

あせらなくていい
はずだから

心決めてバシッと！
いてまえ

です。

はい。

沈んどきます。

早くリベンジしたいけど
出来ないので
しばらく沈んどきます。


あーっ
もう後悔してもたりない
ある意味勉強代だな、うん。

24日、行けばよかったかも
行っても変わんないかも

25日、大丈夫だろうか…

うむ。またやっちゃった。

一期一会な人に何見栄はってんだか

あーもっと自然に自分が出せればいいのに
もっと自分に自信を持ちたいのに

こーゆうのって
何かやり遂げたからってつくもんじゃなかったような

もっと力抜きましょー


あ、そういやクリスマスどうする気だろう
こっちから連絡とるべき？
ちょっと今週ヤバめ

いろいろ不安
目先のことも四月からも将来も

もちろん楽しみなこともある

けど

ふあんだー・・・


このさ、自分の性格とか
なんちゅーか
こう
自意識過剰？
ちょっと違うけど
自分の気にしすぎちゃう性格が嫌
しかも、バランスが悪いんだよね

かっこ悪い自分も認めることにしました

あーもーはづかしい
恥ずかしいわ自分
やっちゃったー・・・
ってことも

ま、いいか


もっと気楽に力抜いて

でも
やれるだけやろう！

壁があるのもいい
不器用で出来なくてもいい

隠さず無理せず



今
キューティーブロンド見てます
かわいー
いいよねあーゆーの
なんかさ、前向きにいきたくなるよ
おしゃれして勉強してやりたいことして
元気で明るくて可愛い

私おしゃれとか興味ないクチだけど
あーゆーのもいいなー

お、かっこいいっかっこいい女の子って好き
あ、女同士の友情が芽生えそう

見てよかったかも


私も
がんばろー

気のせいでした、いろいろと。
はい。気のせい気のせい

私、ひとつのことにとらわれすぎちゃうところあるなあ
考え方も実際の視界も
もっと全体が見れればいいのに
冷静に


あー…
なれるようになりたいより
なります！と、言い切ってみよう


自分が馬鹿であることを再確認して沈みまくってた今日

そうです、どうせ馬鹿ですと開き直ってみることにします
だから、だから頑張るのです
世の中、そう簡単にすべてがいくわけじゃないから
でも、思い込んでるほど難しくないこともあるから
全部そのまま受け入れられるように

なります


と、宣言


前向きになるってなんか気持ちーね
カラ元気でも元気になる気がするよ

どうしょもない自分を理解して
誰の真似でもない私だけの行き方を
遠回りでも無駄でも略しすぎでもかまわない


だから
やらなきゃいけないことから逃げんのやめときます

よし、決定。

壁にぶつかりました
物理的にじゃなくて精神的に

上手くいかないことにいらだちます
人のせいにしたくなります

たぶん
疲れてるせいだと思いますが
今度は体力があまりにもなさ過ぎる自分にいらだったり

ゆっくり行こうって
頭ではわかってんのに不器用な私

よく考えると
いつもと変わんないんですけどね


弱気になってるところに
心がまた乱されてる
気になる人がいる
あの人の冗談を真に受けたくなる
二周り近く歳が離れてるのはともかく
すべてが終わればあっというまに忘れるのに
まただ
あー、ばかみたい

自分がばかでいいやって思えなくなってる
余裕がないのね
自信もないのね

教習所に通ってます

楽しいです

でも
もどかしい

もっと自分の手足のように運転できればいいのに

と、思いつつも
手足だって必ずしも上手に動かしきれてないと思う
運動ダメだもんな、自分

まだ、車の大きさがイメージできません
しかも体力のなさがツライ

すべてのことが上手くいくとは限んないけど
がんばろう
と思う今日この頃