| 05/29 |  |
へこみ |
やっぱりちょっとへこむよね
こう、なんとなく、避けられてる感じとか
まさに、自分がやってることでもあるわけで
反省
出来るほど今は強くない
自信が持てない
さあ、明日も難関です
とりあえず乗り越えよう
こう、なんとなく、避けられてる感じとか
まさに、自分がやってることでもあるわけで
反省
出来るほど今は強くない
自信が持てない
さあ、明日も難関です
とりあえず乗り越えよう
| 05/20 | |
20 |
| 05/20 | |
定例書き込みターイム！！！！！！
前回の書き込み一ヶ月前ー
そして今もおんなじこと考えてる
進歩ないなー
でもまた書くぜ！
ちょうどさツキモノ落とした時期って感じ？
もう超泣いちゃう
いろいろめんどいしうざいし
あーっっっって叫びたくなる
体調悪いのは認めよう
違うかも知れないけどきっと五月病だ
てゆうか私の部屋汚すぎるぞ
さっきから蜘蛛が前を行ったりきたりしてる。やばい。
それも半端なくでかいようなやつが
いったい今までどこに隠れてたんだお前ら！
でも蜘蛛は虫を食べてくれるらしいからやらない
やったらへやがよごれるからやらない
めんどいからやらない
えと
今までタブーにしてたことを書こうかと。
いえーい明日飲み会だぜ！超不安だぜ！！
今までタブーなこと汚いこと書くとろくなことないって勝手なジンクス作って
かつ守ってきたわけだが
もういいや
そうだなー
私の人づきあい苦手なのは認識済みなはずだし
どーしたらもっと楽に人と付き合えんのかなー
やなもんやだって言えばいいのに
計算しちゃったぜー
そしてこうやってどんどん深みに入ってくぜ
苦手な新しい人とも付き合うしかないかー
あーめんどーい
じゃなくてもっと核心に
もうさ、あってても違っててもいいから書けって。
私は両親の愛情を疑っているのかもしれない
小さいころに愛情を妹に取られたっておもっているのかもしれない
そして中学のころの祖父の遺産をめぐる両親の夫婦喧嘩
あのとき両親に失望した。
あたしは、大人になればそう全てきれいに割り切れるわけじゃないって
わかったはずだけど
ほんとわかっていないようだ。
わたしだっておなじようにするくせに
人のは許せない
そして
外から見て自分を嫌っている
きたないもんもってるんだって認めなきゃ
あーなんというか
なになにとかしなければならないみたいな言い方はしたくはないが
汚れたなんててきれいごと言ってる
まだまだだなあ
そして仕事が出来ない自分に失望している
ばーかこんなのもできないのかよ
そんなはずはない自分ならって
認めちゃって
す な お に
聞けばいいのに
す な お に
これができないんだよねー
素直
私はコミュニケーション能力ないです！
人と話すのが苦手
四人以上で話すと一言も喋れなくなってしまうことがある
わーとかへーとか歓声は上げてもしゃべれない
気の効いたコメントは、もう無理。
喋るとマスターベーション状態。自分の独壇場にしてしまう。
苦手な人がいると喋りにくい
ただ病んでいるのか
ウツなのか
治せるものなら治したい
痛いのはいや、とかだめかな
私の中の傷ついたインナーチャイルドに癒しを
ははは、やんなっちゃう
たいしたことじゃないはずなのに
こーゆーのだめなのかな
一度カウンセラーさんにでも聞いてもらいたい
とにかく話を。
お金で割り切れるのなら
近くの人とか関係がちょっとでもある人には話しづらいから
話せないから
そんなに心開けないから
優しい人が周りにいる
遊びに誘ってくれる友達がいる
それなのに
そのやさしさをうっとおしいと感じてしまう
うんざりしてしまう
つくり笑顔がつくれなくなる
そしてそれを相手にまで移してしまう
考えすぎなのかもしれない
それでもかんがえてしまう
私に必要なのは鈍感力か
それは、なんか違う気がする
鈍感、なのだろう
だからわからない
自分の進むスピードのとろさにうんざりする
ああ、まただ
核心の痛い部分、気持ちが高ぶる、涙が出る
それで喋れなくもなる
ああ
開放したい
すなおになれればいいのに
いや
素直になるよ！
なんて、口先だけで言ってもしょうがないのかな
愛情がほしい愛されたい
また無茶なこと思って
自衛隊パイロットの超エリート？いるかって
背高くてかっこよくて
憧れを
いつかかなうんじゃないかって結構本気で思っている
こまったなー
妥協も必要だって
ああ、優しいやつはいる
何がダメなんだろうとか、それがダメ？
ちゃんと向き合えば
結局自信ないのかもしれない
自信
ないなあ
多分、このために私は資格を取ってるんだよね
ないから、自信
そして試験前は超ブルー
そう、それがまさに今
週末が来るとうやむやになる感覚
平日は苦しくて苦しくてしょうがないのに
人のちょっとした言葉で傷つく
困ったなー私打たれ弱いんだなー
すぐ立ち直るわけじゃない
わすれるわすれるようにする
あたしは道をなくしている
どっちだ！！
前回の書き込み一ヶ月前ー
そして今もおんなじこと考えてる
進歩ないなー
でもまた書くぜ！
ちょうどさツキモノ落とした時期って感じ？
もう超泣いちゃう
いろいろめんどいしうざいし
あーっっっって叫びたくなる
体調悪いのは認めよう
違うかも知れないけどきっと五月病だ
てゆうか私の部屋汚すぎるぞ
さっきから蜘蛛が前を行ったりきたりしてる。やばい。
それも半端なくでかいようなやつが
いったい今までどこに隠れてたんだお前ら！
でも蜘蛛は虫を食べてくれるらしいからやらない
やったらへやがよごれるからやらない
めんどいからやらない
えと
今までタブーにしてたことを書こうかと。
いえーい明日飲み会だぜ！超不安だぜ！！
今までタブーなこと汚いこと書くとろくなことないって勝手なジンクス作って
かつ守ってきたわけだが
もういいや
そうだなー
私の人づきあい苦手なのは認識済みなはずだし
どーしたらもっと楽に人と付き合えんのかなー
やなもんやだって言えばいいのに
計算しちゃったぜー
そしてこうやってどんどん深みに入ってくぜ
苦手な新しい人とも付き合うしかないかー
あーめんどーい
じゃなくてもっと核心に
もうさ、あってても違っててもいいから書けって。
私は両親の愛情を疑っているのかもしれない
小さいころに愛情を妹に取られたっておもっているのかもしれない
そして中学のころの祖父の遺産をめぐる両親の夫婦喧嘩
あのとき両親に失望した。
あたしは、大人になればそう全てきれいに割り切れるわけじゃないって
わかったはずだけど
ほんとわかっていないようだ。
わたしだっておなじようにするくせに
人のは許せない
そして
外から見て自分を嫌っている
きたないもんもってるんだって認めなきゃ
あーなんというか
なになにとかしなければならないみたいな言い方はしたくはないが
汚れたなんててきれいごと言ってる
まだまだだなあ
そして仕事が出来ない自分に失望している
ばーかこんなのもできないのかよ
そんなはずはない自分ならって
認めちゃって
す な お に
聞けばいいのに
す な お に
これができないんだよねー
素直
私はコミュニケーション能力ないです！
人と話すのが苦手
四人以上で話すと一言も喋れなくなってしまうことがある
わーとかへーとか歓声は上げてもしゃべれない
気の効いたコメントは、もう無理。
喋るとマスターベーション状態。自分の独壇場にしてしまう。
苦手な人がいると喋りにくい
ただ病んでいるのか
ウツなのか
治せるものなら治したい
痛いのはいや、とかだめかな
私の中の傷ついたインナーチャイルドに癒しを
ははは、やんなっちゃう
たいしたことじゃないはずなのに
こーゆーのだめなのかな
一度カウンセラーさんにでも聞いてもらいたい
とにかく話を。
お金で割り切れるのなら
近くの人とか関係がちょっとでもある人には話しづらいから
話せないから
そんなに心開けないから
優しい人が周りにいる
遊びに誘ってくれる友達がいる
それなのに
そのやさしさをうっとおしいと感じてしまう
うんざりしてしまう
つくり笑顔がつくれなくなる
そしてそれを相手にまで移してしまう
考えすぎなのかもしれない
それでもかんがえてしまう
私に必要なのは鈍感力か
それは、なんか違う気がする
鈍感、なのだろう
だからわからない
自分の進むスピードのとろさにうんざりする
ああ、まただ
核心の痛い部分、気持ちが高ぶる、涙が出る
それで喋れなくもなる
ああ
開放したい
すなおになれればいいのに
いや
素直になるよ！
なんて、口先だけで言ってもしょうがないのかな
愛情がほしい愛されたい
また無茶なこと思って
自衛隊パイロットの超エリート？いるかって
背高くてかっこよくて
憧れを
いつかかなうんじゃないかって結構本気で思っている
こまったなー
妥協も必要だって
ああ、優しいやつはいる
何がダメなんだろうとか、それがダメ？
ちゃんと向き合えば
結局自信ないのかもしれない
自信
ないなあ
多分、このために私は資格を取ってるんだよね
ないから、自信
そして試験前は超ブルー
そう、それがまさに今
週末が来るとうやむやになる感覚
平日は苦しくて苦しくてしょうがないのに
人のちょっとした言葉で傷つく
困ったなー私打たれ弱いんだなー
すぐ立ち直るわけじゃない
わすれるわすれるようにする
あたしは道をなくしている
どっちだ！！